しあわせな人生は、「助けて」が言えると見えてくる。

こんにちは、元No.1風俗嬢ゆーきです。

ふと、どうでもいいことを思い出して、

あまりのダメっぷりに、
差した傘で顔を隠しながら、
ひとり笑った雨の朝のできごと。

（ぐでんぐでんのダメダメなお話です。）

3年半ほど前に、
うっかり恋に落ちてしまったわたしは、

その1ヶ月後に、
その相手が家庭を持っていることを知り、

一度落ちてしまった元の場所には、
もう戻れないことを悟り、
（恋ってなんで落ちるんだろ？なんで戻れないんだろ？）

ウキウキ気分で一緒にでかけたその場所で、
一瞬で、途方に暮れてしまったのでした。

（想いの行き場を失ってしまうつらさって、
本当に言葉にならないものですよね）

ところが、
あまりにもおめでたかったので、

「がんばれば成就する」

と勘違いはなはだしく、

めっちゃがんばって、

結局、2年くらい大好きだったな。

で、朝思い出したのがここから。

友達と飲みに行ったお店で、

（わたしは飲めない性質（たち）なので）、
たしか2杯も飲んでなかったはずなのに、

トイレを占拠し戻れない、
リバースしたくても催さない、
友達待たす、
お店の人に相当気遣われる、

などなど、
迷惑をまき散らし、

挙句の果てに、

お店を出てすぐしゃがみこみ、

リバース。

そして、

お水で口をゆすいでまもなく、

通りがかった外国人の方と目が合い、

「あいらーびゅー」

と言ったらキスされた。

なんかとっても不思議だった。

『逢って1分もしないうちに、
キスしちゃうことってあるんだ』

風俗の世界ではもはや当たり前すぎて、
何も感じなくなっているようなことでさえ、

シチュエーションが変われば、
その同じことが、

めちゃくちゃ新鮮になる。

そもそも、お酒弱いことは重々承知しているから、
こんなできごとは後にも先にもこのときしかない。

どうしようもない失態だし、
もうこういうのはないだろうな、とも思う。

自分のふがいなさを、
まだこの頃は思いっきり持て余していて、

どうしたらいいのかわからなかったことが、
今ではよくわかるし、

「そのどうしようもなさ」が、
とんでもなく愛おしかったりもする。

でたらめとか、はちゃめちゃとか、

人は、想起できないものを怖れるしくみ、をもっているから、

つい「予定調和的に」振る舞ってしまってしまいがちだけれど、

本当は、
『本来の自分』を振る舞わないと、
わたしたちは徐々に狂っていってしまう。

だから、安全な場で、
「安全に壊れる必要」があるのだけれど、

そういうことを知らずに、
小さく壊れるしかなく、

何にもなれなくて、
心を閉ざすしかなくて、

困っている人がたくさんいる。

だから、失敗だ、失態だ、黒歴史だ、なんて言って、
笑い話にできちゃうくらいにすると、

世界はとても「自分にとって」優しいものに変わる。

自分がそう決めてしまうだけでそうなるのだけれど、

そう思っていい、と決めるまでが大変なのだ、と、
世の多くの人は言う。

（だから、ゆーきはこのブログをはじめることにしたのだけれど）

さて、話は戻り。。

友達とその人が何か話して、
そのまま3人でその人の家に行く流れに。

制御不能はわたしは、
ふたりに抱きかかえられながら運ばれていった。

リバース直後にキスした場所から、
5分もかからないところに、
その人の住まいがあった。

連れていかれてすぐに服を脱がされセックスをした。

え、なんでそうなるの？というくらい、
とってもなめらかな描写で。

まだ相当酔った頭と身体でどうしようもなかったはずだけれど、
冷静に友達がそれを受け容れていたことは覚えている。

人にセックスを見られたのもこのときだけ。

恥ずかしいとか、
見られて興奮するとか、
そういったことは皆無だった。

そんなことよりも、
とにかく酔っぱらいすぎてた。

親子ほども年の離れた友達だったのだけど、
あのとき彼女がいてくれてよかった。

こんなにグズグズでだらしない自分を、
これまで誰にも、
（自分自身にさえも）、
見せたことがなかった。

そのことはずいぶん後になってから気づいた。

それをはからずも出し切ってしまった。
そしてそれが静かに受け容れられていた。

「自分のままでいい」

言葉で言うのは簡単だけど、

実際は、

「ここまで出したらダメなんでしょう？」

というボーダーラインを察知して、
誰かの期待を生きてしまいがち。
（支配側にある人。主に親とか教師とか上司とか）

その範囲内での「自分のままでいい」を生きながら、

本来の「自分のままでいい」

ができていると思い込んで、
しまいにそのギャップに苦しんだりする。

彼に愛されたがる自分が嫌だった。
ほどききれない執着が苦しかった。

これは「パターン」だ。
相手を変えても味わうことになる、
今の自分を変えたいなら、
必ずアップデートしなくてはいけないやつだ。

でも、そのお蔭で、
「無言の助けて」が発せられた。

たぶん人生の無様さの中で、
5本の指に入ると思う。

無様って素敵だ。
その中には宝物があったから。

自分自身を出せたこと。
自分自身まるごとが受け容れられたこと。

ぼろぼろで、ぐだぐだで、
これ以上だらしないダメダメな自分はいない、
というのを何回かやったら、

無様の認識が変わる。

はたから見たらどんなにみっともなくったって、
それがただのわたしだということが、
自分自身の中で「当たり前」になっていくから。

それを、しあわせな人生、っていうんじゃないかと、
わたしは思っている。

絶対楽だもんね。

わたしであることを妥協しない、
無理した姿でいる必要がない、

それは人をも楽にすることだから。

「助けて」って言えたらいい。
言葉でも、行動でも、どんな形でも。

あちゃーって、
目を覆いたくなる、
頭を抱えたくなる、
できるならこのまま封印しておきたいできこと、
あなたにはありますか？

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